Uma Prenda de Natal

Não gosto particularmente da época Natalícia. Até porque não acredito em Jesus. E chateia-me ser obrigada a fazer-lhe um jantar de anos todos os Dezembros sem que ele alguma vez se tenha dignado a aparecer. 

Gosto contudo de partilhar coisas. E aqui vai a minha prenda de Natal a todos os que vejam isto. 

The Jealous Girlfriends

Prop 8 - Vamos salvar as crianças

Em Junho de 2008, em resultado de uma decisão do Supremo Tribunal da Califórnia, o casamento entre pessoas do mesmo sexo foi legalizado. A Califórnia tornou-se, assim, no segundo estado Norte-Americano, a par de Massachusetts, a conferir iguais direitos matrimoniais a heterossexuais e homossexuais.  

Alguns parecem, contudo, receosos (eufemismo para bichas histéricas) das consequências de tal permissão na sociedade em geral. Antevêem o armagedão global (ou pelo menos californiano) e acham que o seu querido e heterossexual Estado irá cair em desgraça, qual Império Romano pelo seu amor orgíaco. É assim que nasce a Proposition 8, uma proposta dos Conservadores, que hoje foi a votos, que pretende voltar a banir o casamento homossexual e salvaguardar a família e as crianças da homossexualidade legalizada. 

As crianças e o casamento parecem ser, de facto, as razões fundamentais para eliminar o direito alcançado. O segundo não conheço. Não sei de quem se trata e o que fazer para o proteger. Imagino que seja uma pessoa muito simpática e correcta, mas não posso falar em nome daqueles que não conheço, mesmo que estejam em causa os seus direitos. Quanto às crianças - o nosso precioso futuro - já conheci algumas, ainda que não as tenha, e devo dizer que não compreendo a preocupação. Sou a favor de as proteger de certos musicais e músicas dos Abba, da voz aguda e lancinante dos Bee Gees, dos macacões camuflados, de cortes de cabelo duvidosos e outros que tais, agora nos homossexuais em si não vejo qualquer tipo de ameaça. Acho que qualquer pessoa que goste de arco-íris é boa pessoa e não há por que temê-la. Já no que respeita aos adoradores de Jesus, não tenho a mesma opinião. Mas vejam vocês próprios:

É por estas e por outras temo Deus e os Seus seguidores e faço uma nova proposta: a Prop 73 - parece-me um número suficientemente religioso - contra o uso das crianças para propaganda evangelista, católica e outra que tal, com reminiscências notórias na propaganda Nazi. Como é que as crianças destas famílias não hão-de ser perturbadas (o que não sabemos ao certo, uma vez que não lhes foi pedida a opinião)? Hão de reparar que uma delas até já anda a correr de maneira dúbia e t-shirt rainbow psicadélica pela cozinha. Se fosse eu tinha medo, muito medo. 

Ajudem-me a lançar esta campanha - Vamos salvar as crianças. 

Ah, e Go Obama. Não gosto particularmente de ti, mas, há pequenos grandes sacrifícios que têm de ser feitos. 

Humor Negro e Bebés

Haverá algo melhor para quebrar o silêncio?

I love Manuela Ferreira Leite

Ainda a propósito da marcha e dos homossexuais - dEus nos livre e guarde - apraz-me muito saber de declarações de excelentíssimas figuras, mui apreciadas pela opinião pública e, de resto, vistas como quem vem salvar a oposição dos fétidos lençóis da anomia em que se tem rebolado.

Certas senhoras têm o bom gosto e o decoro de vir dizer que não senhora, não são contra as relações homossexuais... o que estas senhoras não defendem é o casamento homossexual!

Ah bom, isso então já é outra coisa. Pera lá que esta senhora afinal é uma grande maluca, uma visionária!, que vem salvar-nos da tacanhez, para não falar em hipocrisia, com que temos sido brindados neste nosso Portugal pela, tão distinta!, classe política [ok... e pelas outras classes também, mas vamos por partes.].

Parece que sim, que afinal haverá governo mais fracturante do que o meu, que será o governo que o PSD ivagina, liderado pela sua matriarca salvadora de partidos enlamaçados. Um governo que admite uma outra instituição que permita aos homossexuais uma espéciezita de união civil, mas não casamento, valha-nos dEus!

A Sra D. Manuela Ferreira Leite admite "que esteja a fazer uma discriminação porque é uma situação que não é igual". Tão fofa... Quem confessa a verdade não merece castigo, diz o povo. E eu pergunto: então e quem manipula a verdade? Quem conta meias verdades? Quem toma por dogmas verdades inabaláveis que são mentiras descaradas provenientes de cabeças pouco oleadas que ficaram paradas algures no tempo em que o saudoso político foi assasssinado pela peça de mobiliário... ou terá sido antes?

Mas é que o casamento é, segundo diz esta querida, uma instituição encarada pela sociedade [ou pensavam que era ela a limitada?] como a união entre duas pessoas com fins procriativos.

Ahhhhhhhhh, então é isso!!

Pois então, na vanguarda da defesa do casamento, proponho desde já que se façam testes a todos aqueles que pretendem contrair matrimónio [da estirpe heterossexual, claro está, que a outra só em Espanha é que se apanha] para saber se são, de facto, ferteis, pois que de outra forma não vale a pena casarem. E mais, proponho uma alteração ao nosso estimado e laico Código Civil para passe a ser considerado inexistente o casamento celebrado entre estéreis. [Ah, e nada de casamento depois da menopausa, ok? invistam no sexo casual se quiserem!]

Meus senhores, o que vos peço é coerência. Ou então ganhem vergonha na cara.

Tenho ideia de que tinha desabafos para fazer... mas não é que já me sinto, subitamente, aliviada?! Isto há com cada uma...

I heart Youtube

Há momentos que, de facto, ficam para a História. Já tive aqui a oportunidade de expressar o meu saudosismo egocêntrico e de revelar ao mundo, ou às cinco pessoas que lêem este blog, que sou um bicho do mato melancólico que acha que a vida já atingiu o seu pico. E posso aqui confirmar hoje que tinha razão. A minha vida já atingiu o seu pico e, a partir daqui, será sempre a descer. E não se preocupem, não têm de acreditar em mim, o youtube esteve lá e é por isso que o amo incondicionalmente.

É este o momento histórico da minha vida e, Joana, eu sei que também tem um significado muito especial para ti. E não querendo, de modo algum, tirar da ribalta o teu post mais xuxu, nem desviar as atenções do aussie luso mais sexy do mundo (viva a esquizofrenia), tive de aproveitar estes escassos instantes pré-Pride 2008 e de partilhar este marco da minha vida, que talvez seja da tua também.

E optimizando o uso deste breve momento de escrita, peço a todos que venham à Marcha e que, em comunidade, dancemos assim mais uma vez. Esta senhora merece a nossa mais sincera homenagem, por toda a felicidade que já nos deu. 

Lloyd I'm Ready To Be Heartbroken

E porque o Dom Sebastião destas meninas está quase a chegar, não envolto no nevoeiro mas cheiinho de luz australiana, essa coisa antipodamente aprazível, penso ser imperativo recebê-lo de braços abertos com uma postazinha aqui no V&U! Porque este senhor que aí vem é uma espécie de Heartbreaker aqui das babes dos direitos mas também das outras - nós - que nada têm a ver com códigos e decretos-lei. Tudo para dizer que o mesmo senhor deixa patadas por tudo o que é pavimento humano e que a sua ida lá prá outra margem deixou muitas saudades. Agora que está prestes a voltar, aqui fica a supracitada mensagem de boas-vindas :)

Clássicos que nos fazem Sorrir

E para começar o mês, já que o Verão teima em não chegar, ofereço-vos um clássico que me faz sempre sorrir - Rock-n-Roll Sports Classic de 78. Já não se fazem eventos, bandas ou mulheres assim!

Questões Relevantes

Esta coisa de serem só alguns a escrever de quando em vez está-me a deixar ultrajada. E para que não me digam, injustamente, que o tom é demasiado intelectual, deixo aqui um importante anúncio:

E agora glosem, como é devido!

How Indie Are You?

Não Quotizem a Vagina

  A Lei 3/2006, que estabelece as famosas quotas femininas para cargos políticos, veio determinar que se entende por paridade a representação mínima de 33,3% de cada um dos sexos ou géneros. Não fosse a lei ser declarada inconstitucional, por violação do princípio da igualdade, os senhores deputados e deputadas esquivaram-se ao flagrante sexismo e ficaram-se pela hipócrita misoginia velada, não dizendo frontalmente que queriam fazer desfilar umas quantas mulheres nas campanhas políticas. 

Como não sofro de acefalia, consegui chegar à conclusão, tal como todos nós, de que a Lei se referia, sim, a uma representação mínima de 33,3% do sexo feminino. De facto, não estou a ver a Assembleia a legislar para o futuro e a salvaguardar a hipótese de haver menos de 33,3% de homens nas listas de eleições.

 

Para além do ridículo e bizarro entendimento de que a minha vagina ou o pénis de um qualquer senhor devem conferir o direito a ser eleito, independentemente de qualquer mérito, esta lei emana do mais retorcido e sombrio sentimento de machismo que preside as nossas instituições e partidos políticos.

Explicitando, os senhores deputados, membros dos vários partidos políticos, legislaram dispondo que as listas que esses mesmos partidos elaborarem deverão conter um mínimo de representantes femininas. Não sei se estão a ver aonde quero chegar, mas clarifico ainda mais, a incapacidade de nomear mulheres com base no seu mérito é tal que os partidos tiveram de se obrigar a fazê-lo, legislando para si mesmos. Só que agora a vagina está representada porque existe, não porque um cérebro capaz integra o mesmo corpo.

 

No meio da histeria do aniversário do Maio de 68, achei por bem referir o ridículo desta Lei que, em dois anos, pouco ou nada mudou. E pouco me espanta que, na sequência desta nova moda das quotas femininas, criadas em vários países europeus, se tenha passado a fazer um exercício de vénia aos senhores Primeiros-ministros que nomeiam mulheres para os seus Governos, pelo simples facto de terem uma vagina, dois seios ou um bebé no útero (como a Ministra da Defesa espanhola). Ou que o primeiro artigo de jornal sobre a Chanceler Angela Merkel tenha focado esse aspecto determinante da condução de um País que é a indumentária, tal como aliás, os escritos sobre Ségolène Royal. 

Neste Maio de 2008, lembro ainda que alguns dos países mais ortodoxos do Planeta já tiveram Presidentes ou Primeiras-Ministras mulheres, tais como a Índia, o Paquistão, a Indonésia e a Turquia, entre outros. Talvez o problema não esteja na falta de quotas!  

Recordo também que neste Maio de 2008 se festeja quase um século sobre a data do primeiro voto feminino em Portugal, o voto de Carolina Beatriz Angelo em 5 de Maio de 1911. 

E neste Verão de 2008, faz quatro anos que se negou, pela primeira vez, a um ex-Primeiro-ministro funeral com honras de Estado - o funeral da segunda primeira-ministra europeia, Maria de Lurdes Pintasilgo. 

 

Por fim, em Maio de 68 a única mulher Primeira-ministra em activo era Indira Gandhi (hoje, em Maio de 2008, a Presidente da Índia é Pratibha Patil), quase 100 anos depois de Susan B. Anthony, uma das mais relevantes feministas e sufragistas a nível mundial, ter sido julgada em tribunal por votar ilegalmente. 

 

Por favor, não quotizem a vagina, gostava que o meu órgão sexual reprodutivo deixasse finalmente de ser relevante no século XXI. 

All the girls just take a shit - Take a Dump

Não sei se estão familiarizados com o single dos Feijão Frade aka Black Eyed Peas, que apelava a essa nova e progressista forma de pagamento de bens de luxo de mau gosto - a oferta do traseiro. De certo se lembrarão, sobretudo tendo em conta a poluição sonora que causou durante todo o Verão de 2006, salvo erro.

Ora, a menina dos Feijão Frade, tendo, com certeza, tomado consciência dos limites dos seus dotes musicais, descobriu uma nova moeda de troca para poder continuar a comprar as suas correntes, colares e outros enfeites, quem sabe, um novo conjunto de brincos para preencher a sua orelha direita ou esquerda (não sei ao certo) e reequilibrar a cabeça. Extasiada com a sua descoberta, resolve partilhá-la com mundo, altruísta que é, pensando que as restantes mulheres também não terão qualquer outro recurso para providenciar as suas necessidades.

Contudo, nem todas partilhamos a vocação da, auto-proclamada, rainha do guetto e tendemos a usar o rabo, o rabiosque, o bujon, a bunda, o bumbum para defecar e a Peaches está cá para vos relembrar: Fergie e Gwen Steffani (que também há um "cheirinho" dessa outra diva do guetto chic).

A Culpa é do Abraão

Senhoras e senhores, o blasfemo Pat Condell. Tirem um dia de férias e vejam os 35 videos no YouTube... antes que o gajo seja cruxificado/apedrejado e os videos queimados! Deus esteja convosco.

What have I got against religion?


The trouble with Islam

Pequenos Prazeres

Há pequenos prazeres na vida que nos trazem alegria ou mesmo felicidade, pequenos momentos de delícia que nos fazem encarar a vida com um sorriso. Acima deles, quando vamos ainda mais longe, temos os grandes eventos da nossa existência, aqueles que nos dão alento durante meses, anos e nos dão uma sensação constante de satisfação absoluta. Esta semana tive um desses momentos, o qual, na verdade, me acompanhará durante os próximos quatro anos e que talvez passarei a adaptar como o my safe place to go to quando me sentir triste e desconfortável.

Qual será, então? - perguntam vocês. Pois bem, eu respondo. A desistência da corrida à presidência americana de Mitt Romney e o seu fabuloso discurso de despedida, que é, de facto, a cereja no topo do bolo, um rubi a polir e contemplar.

Para aqueles que tiveram a felicidade de ainda não se terem confrontado com o espécime e as suas ideias morais e políticas, faço uma súmula. Mitt Romney, ex-Governador do Estado do Massachusetts, é um homem profundamente religioso, anti-aborto e pró-armas (na sua nova persona, porque os prefixos eram inversos nos seus tempos de Governador), obscenamente rico (financiou a campanha com a sua fortuna pessoal), que se pauta pelos ensinamentos da Religião Mormon (os Elders especificando), que apoia a Guerra no Iraque, Guantanamo e o Patriotismo absoluto. É, portanto, vítima dessa doença, epidemia aliás, que é o americanismo fanático e a religiosidade insana e obsessiva.
Apesar de tudo, conseguiu trazer algo de bom ao Mundo - o seu discurso de despedida. Esta é uma das coisas mais tristemente hilariantes que já ouvi, que só é tão boa porque é um adeus e um F* U. Vejam vocês mesmos!

ultraje à antiga!

viva a PSP, yay. 

Valha-me Santo António

não recomendado a pessoas com problemas cardíacos ou dermatológicos.

ultrajada, mas certamente não vencida. afinal, não me chamo Vitório, o que já me dá uns pontos de avanço.

Hoje estou ultrajado porque não consigo parar de ver isto. Over and over again...



Odeio ficar adicto de cenas fofinhas. Odeio as pessoas manhosas do marketing! Raios!

Feio é fumar!

Penso que será despropositado repetir ao que vem a Lei 37/2007 de 14 de Agosto. Pouco útil será rever todos os pontos quando, agora que o ano se inaugurou, também a dita se instalou em tudo o que é café, bar e superfície comercial.

Não se pode fumar. Porquê? Porque os não-fumadores e mesmo os fumadores mais sensíveis não têm de levar com o fumo dos outros. Tudo bem!

Aliás, tudo bem e tudo mal! Em muito respeito quem não fuma, já que essa abstinência demonstra per si um maior discernimento no que à própria saúde concerne. Mas e quem fuma? E quem fuma é privado do direito de o fazer em certos locais. Ok.

Não obstante, existe um monte de outras nojeiras que são permitas e em relação às quais ninguém legisla ou faz a lei actuar. Deribado ao facto, aqui venho propor algumas das coisinhas que é imperativo levarem, não com a brisa, não com o vento, mas com o tesuname da mudança:

1. Mijar na Rua das Salgadeiras - Bairro Alto

A ideia, se não é encher as paredes de salitre até que aquilo tudo caia de uma vez, só pode ser a de proporcionar um tratamento a todos os transeuntes baseado na aroma terapia. Por muito boa vontade que todos os rapazitos enfrascados possam ter aquando da já tradicional rega mictórica, a única coisa que se me surge é que apodreçam em massa todos e quaisquer membros dos ditos prevaricadores (sim sim, quase coladinho a Salazar, acerca do porquê do ditadorzeco discursar com a mão no bolso, e cuja resposta terá sido "Para manter a dita dura!").


2. Tirar a cera do ouvido com a chave do carro

Este é um clássico! Desconheço o porquê de nada ser feito com relação a este acto. Sei, no entanto, que quem não se pode dar ao luxo de passear num bólide e, desse modo, utilizar a respectiva chave para ostentar tal gesto, pode dar-se ao lixo de o fazer com a chavinha do apartamento ou com a colher do café.


3. Cuspir para o chão

Porque é que ninguém se lembrou ainda de espetar uma galheta num desses badalhocos que puxam da ranhoca, que escorre até à boquinha e de seguida é expelida sem dó nem piedade para o pavimento da cidade?


4. Mandar piropos

Para quando a autorização, por forma de protesto e/ou defesa, de porte de caçadeira de canos cerrados de modo a ser possível meter um balázio nos cornos de certos merdosos que, enquanto massajam a pilinha, usada de ano a ano nas deslocações grupais à Recta da Figueira, cospem um "Oh boua, cum cu desses deves cagar bombons!"?


Outras propostas estão na calha. Quando estas estiverem devidamente resolvidas, aí sim, venham-me com a merda do fumo e do tabaco e do fumo do tabaco!