vencidas e ultrajadas!

hall of fame da estupidez

2010-07-26T04:34:00.001-07:00

É impressão minha

2009-11-16T13:23:00.000-08:00

ou a Popota é um bocado Pó Puta?

carol, nada temas!!

2009-09-09T08:39:00.001-07:00

E porque queremos, não só que não te falte nada, mas também que possas ser mandatária do Partido Socialista para a juventude sem teres de gramar com bocas foleiras quanto à tua falta de noção da realidade e a essa acefalite aguda, das quais, acredito, não tens quaisquer culpas no cartório, eis o (que rufem os tambores):

Descaroçador de azeitonas e CEREJAS!!!!

'Este engenhoso instrumento, sólido e colorido, permite-lhe preparar deliciosos petiscos e saladas de fruta com grande rapidez e facilidade [não precisas de ninguém, amori!!!]! Poupa-lhe o tempo e a paciência [vistes??] empregues na maçadora tarefa de descaroçamento, e a polpa permanecerá inteira! Poderá assim satisfazer os seus desejos na preparação de compotas de cereja em licor [de que tu tanto gostas!], na decoração de tartes de fruta, ou, na realização de óptimas saladas frias, descaroçando num instante as azeitonas! Muito útil também para fazer com que as suas crianças comam fruta [podes ter putos com fartura antes dos 30 anos!!!], sem o risco de acontecerem acidentes desagradáveis que podem ser causados pelos caroços [ pois claro!!]. É muito estável, graças à ventosa da base, monta-se e desmonta-se facilmente [como umas e outras], e pode ser lavada na máquina. Cor: rosa [uaaaaaauuuu]. Dim.: 18 cm comp. x 28 cm larg. x 13 cm alt..'

E só custa...

€ 9,90!!!

Aproveita, grande máluca!!!

e se...

2009-07-17T15:21:00.001-07:00

...este cartaz estivesse completo?

:E

Quereis fazer amor em cima do capot da carrinha do To Maria da pastelaria?

2009-05-04T14:34:00.000-07:00

Velocidade média e o gosto pelo saudosismo

2009-03-10T21:47:00.000-07:00

Advertência inicial: ao ler este post está a rejeitar qualquer

futura acusação de discriminação em razão da idade.

Em outras alturas, que agora vou relembrar, reflecti sobre diferentes problemas da nossa sociedade. Males ou desconfortos que perturbam a nossa vivência e corroboram com essa grande divisa da existência moderna - a inactividade.

Pois bem, retomo a tarefa e venho hoje falar-vos de um grande mal que tem invadido as nossas farmácias e transtornado a nossa busca incessante pela saúde corporal e mental: o dedinho de conversa. Este mal foi introduzido por esse estrato social, também faixa etária, que é a terceira idade, mas já se expandiu e tem vindo a quebrar fronteiras que tínhamos por robustas e incontestáveis.

Toda esta minha revolta começou a semana passada, quando tive de ir à farmácia comprar um produto de tratamento capilar. Cheguei ao estabelecimento comercial e regozijei-me quando vislumbrei apenas três pessoas à minha frente e quatro caixas abertas. Acabei, contudo, por estar cerca de trinta minutos à espera do tão desejado atendimento à saúde. E porquê, por causa do dedinho de conversa.

O utente português não se contenta com a sua saúde, quer mais ainda, quer ir mais além. Até aonde, perguntam vocês. O céu é o limite, é tudo o que tenho a dizer. Querem ir até às casas dos farmacêuticos, às lojas dos restantes utentes, aos filhos, sobrinhos e enteados dos amigos, ao cabeleireiro da vizinha, ao café do primo. Querem falar sobre a tensão arterial, o peso, as unhas dos pés, a falta de sono, mas também das nuances da filha, da escola primária do neto, dos problemas da juventude, dos problemas do farmacêutico, da nova panela de pressão. Do céu, da terra e do menino Jesus. E nem sequer é Natal.

Por tudo isto e muito mais (sim, é possível mais), a terceira idade é responsável pela perturbação do decorrer normal da vida. Mexem com essa constante determinante, que equilibra e regula a vida e permite a vivência em sociedade: a velocidade média de acção.

A velocidade média de acção é a medida de todas as coisas temporais em sociedade:

- é o tempo que o metro demora a chegar;

- o tempo que o sinal demora a ficar verde, de novo;

- o tempo que demora o percurso até ao trabalho;

- o ritmo com que subimos as escadas rolantes ou a rapidez com que cedemos a passagem e tomamos o seu lado direito;

- o tempo que demoramos a dizer olá a um conhecido;

- o tempo que demoramos a pedir um café;

- o tempo que demoramos a pedir a m+*#$& dos medicamentos e outros produtos farmacêuticos.

Esta ordem das coisas está a ser minada pelo cidadão sénior e, em jeito de revolta, ameaça penetrar as camadas mais jovens da sociedade.

O cidadão sénior tem que ser travado. Tem de ser relembrado do valor da saúde e de se contentar com o mesmo.

Por tudo isto, que é o bem comum!, peço o fim do dedinho de conversa na fila da farmácia.

O saudosismo, esse está aqui.

Perfeição

2009-02-16T21:01:00.000-08:00

Há coisas que são simplesmente perfeitas.

When I Grow Up from Fever Ray on Vimeo.

Quando crescer quero ser assim.

Instruções de uso: Ver em ecrã completo, com o som bem alto. Por vezes, é impossível ferir os tímpanos.

Presbian Obama!

2009-01-28T20:17:00.000-08:00

Hoje, a Islândia tornou-se o primeiro país do mundo a ter uma Primeira-Ministra lésbica. É verdade, leram bem, a senhora Jóhanna Sigurdadóttir foi nomeada para suceder o anterior Primeiro-Ministro que se demitiu por razões de saúde e, também terá pesado na sua decisão pensamos, por ter levado o país à falência. Parece que o senhor Hussein Obama não vai ser o único representante de uma minoria a assumir a liderança de um país algo dotado de problemas - aka atravessando a maior crise da sua história .

Começo a pensar que há por aí uma cavala no mundo político e talvez o famoso dizer não seja rigoroso: "Se a merda fosse ouro os pobres não tinham cu". Se pensarmos bem nisso, agora que os países são um cocó metafórico, os pobres já podem ter um anúsito e tentar melhorar a coisa. Sim, eu sei, não é bem isso que está subjacente ao dizer popular, mas permitam-me a adaptação. Devo confessar que percebo a lógica, tanto os blacks como os gays desenvolveram, quase até à perfeição, a capacidade de subsistir e mesmo triunfar quando, sejamos eufemisticamente sinceros, todos queriam (e alguns ainda querem) que inexistissem. Fizeram marchas, umas mais coloridas que outras; sobreviveram a furacões e violações em série, ah!, e à escravatura; sobreviveram aos campos de reconversão, à Igreja Católica e outras religiões; à criminalização do seu amor e procriação, e outras provações que tais. Posto isto, o mundo político achou que talvez fosse uma boa altura para fingir que não os havia discriminado durante séculos e que, agora sim, era tempo de os deixar subir ao poder e dar a volta à situação.

Com isto não subentendam que estou a afirmar que não foi o seu mérito que os levou até lá. Leiam, no entanto, que if anyone can do it, they can do it! Ou talvez não, vamos esperar para saber. Há sempre umas quantas Margaret Thatchers para nos chamarem à razão e nos lembrarem que não é a vagina, a cor ou a orientação sexual que faz de nós melhores ou piores pessoas/governantes.

Entretanto, aqui fica a senhora em versão obamicon:

I`m a geek and I`m not afraid to show it (take II)

2009-01-22T21:39:00.000-08:00

2008 terá sido, porventura, um ano de muitos eventos e acontecimentos. Não para mim, mas terá sido, dizem por aí. Por altura do novo ano é, como tal, costume fazerem-se listas de preferências. Usualmente esta prática incide o ramo musical, mas pretendemos aqui ser mais abrangentes e, apesar da fraca afluência de ocorrências interessantes, apresento aqui o meu best of de 2008.

1. Hardcore Rules - Tendo-me, como é hábito, dedicado à leitura intensiva de palavras jurídicas, destaco o meu termo favorito do ano, que é, aliás, um repetente - hardcore rules! Passo a explicar, hardcore rules são regras ou normas jurídicas dotadas de um intenso grau de imperatividade, contrapondo-se, como tal, às softcore rules.

2. Liz Feldman - This Just Out: Esta senhora - who likes bush, just not the george kind - é uma das melhores comediantes que já tive o prazer de cruzar caminho com. Hoje, já não é argumentista do Ellen Show e tem o seu próprio talk show na net, sito na sua cozinha, presenteando-nos com verdadeiras pérolas e momentos de júbilo.

Este Janeiro, entrou na sua terceira série e podem ver o seu primeiro episódio aqui. Gargalhadas são prometidas. E a Shane também.

3. Wanda Sykes: Outra comediante, que neste caso, deixo falar por suas próprias palavras:

Notem que estão ambas vestidas para o Halloween!

4. Kaki King - Uma guitarrista absolutamente brilhante, que tem um album novo onde, infelizmente, também canta. Vejam os outros!:

5. Daytrotter - O site/revista/blog/music session place mais xuxu e interessante que conheço. Apresenta novas bandas, tem artigos lindos sobre elas - até porque não pretendem ser críticas - e ilustrações das mesmas feitas por artistas, tem uma tira de banda desenhada mesmo engraçada e downloads grátis das sessões que fazem com as bandas. E muitas outras coisas. Explorem.

Espero que gostem.

6. Manuela Ferreira Leite: Sim, estão a ler bem, a Manela entrou no meu best of, tudo porque tem aquela qualidade que eu muito aprecio e enalteço em todos aqueles que não deveriam ter acesso ao poder - a qualidade da autodestruição. Se não acreditam em mim, vejam por vocês mesmos e descubram as diferenças enquanto o fazem, se conseguirem:

Are the Dog Days Over?

2009-01-13T20:25:00.000-08:00

Parece que chegámos ao ano da crise - de novo. A mim anda-me a parecer que a crise é como a gripe das aves, está sempre a chegar. Ou será que está sempre cá? Com todo o alarido no Natal nos Hospitais nunca se sabe.

Não sei bem a quem é que chegou a crise, tirando aqueles que a ela há muito pertencem.

À banca não me parece. Os neoliberais conseguiram esse feito inexplicável e homérico de socializarem os seus problemas. Assim, com este fantástico socialismo da alta, conseguiram manter a fé no capitalismo. Quase extraordinariamente, o capitalismo é neocomunismo - com o socialismo chega-se à terra prometida. Aqueles vinte indivíduos, pelo menos.

Ao Paulo Branco também não me parece. O seu feito extraordinário foi usar a Justiça portuguesa para sua protecção. Tomara a Justiça portuguesa chegar tão longe para proteger os outros da ladroagem de Paulo Branco, talvez o homem com mais sucesso a esquivar-se aos processos de dívidas que lhe são apostos.

Ao Aníbal (Cavaco) também não creio. O Sr. Forças de Bloqueio e Recibo Verde consegue não apenas ser eleito para Presidente da República como também ser elogiado por odes à democracia e direitos sociais. Continua é a esquecer-se de alguns órgãos da nossa democracia, como seja o Tribunal Constitucional.

Ao Jorginho Bush muito menos. Mais uma vez, um Presidente americano abandona funções sem enfrentar o Tribunal Penal Internacional. O homem que convidou para seu braço direito o autor de um livro de tortura que contorna as proibições da Convenção de Genebra.

Acho que a crise só vai chegar aos Obamaníacos. O Mister New America começou já a provar que é a maior força de mudança para deixar tudo na mesma, pondo de lado a possibilidade de uma investigação independente aos crimes de guerra e tortura praticados pelo Exército e Administração americanos. Isto no país que há dez anos atrás gastava milhões de dollars a averiguar as vaginas que havia penetrado o Primeiro Pénis.

E a todos aqueles que ainda vão mantendo alguma ingenuidade no meio de tudo isto. Os que ainda acreditam que é possível acreditar!, mas que começam a fraquejar.

Entretanto, podemos sempre contar com uma coisa para nos fazer sorrir:

Uma Prenda de Natal

2008-12-24T18:54:00.000-08:00

Não gosto particularmente da época Natalícia. Até porque não acredito em Jesus. E chateia-me ser obrigada a fazer-lhe um jantar de anos todos os Dezembros sem que ele alguma vez se tenha dignado a aparecer.

Gosto contudo de partilhar coisas. E aqui vai a minha prenda de Natal a todos os que vejam isto.

The Jealous Girlfriends

Prop 8 - Vamos salvar as crianças

2008-11-04T19:51:00.000-08:00

Em Junho de 2008, em resultado de uma decisão do Supremo Tribunal da Califórnia, o casamento entre pessoas do mesmo sexo foi legalizado. A Califórnia tornou-se, assim, no segundo estado Norte-Americano, a par de Massachusetts, a conferir iguais direitos matrimoniais a heterossexuais e homossexuais.

Alguns parecem, contudo, receosos (eufemismo para bichas histéricas) das consequências de tal permissão na sociedade em geral. Antevêem o armagedão global (ou pelo menos californiano) e acham que o seu querido e heterossexual Estado irá cair em desgraça, qual Império Romano pelo seu amor orgíaco. É assim que nasce a Proposition 8, uma proposta dos Conservadores, que hoje foi a votos, que pretende voltar a banir o casamento homossexual e salvaguardar a família e as crianças da homossexualidade legalizada.

As crianças e o casamento parecem ser, de facto, as razões fundamentais para eliminar o direito alcançado. O segundo não conheço. Não sei de quem se trata e o que fazer para o proteger. Imagino que seja uma pessoa muito simpática e correcta, mas não posso falar em nome daqueles que não conheço, mesmo que estejam em causa os seus direitos. Quanto às crianças - o nosso precioso futuro - já conheci algumas, ainda que não as tenha, e devo dizer que não compreendo a preocupação. Sou a favor de as proteger de certos musicais e músicas dos Abba, da voz aguda e lancinante dos Bee Gees, dos macacões camuflados, de cortes de cabelo duvidosos e outros que tais, agora nos homossexuais em si não vejo qualquer tipo de ameaça. Acho que qualquer pessoa que goste de arco-íris é boa pessoa e não há por que temê-la. Já no que respeita aos adoradores de Jesus, não tenho a mesma opinião. Mas vejam vocês próprios:

É por estas e por outras temo Deus e os Seus seguidores e faço uma nova proposta: a Prop 73 - parece-me um número suficientemente religioso - contra o uso das crianças para propaganda evangelista, católica e outra que tal, com reminiscências notórias na propaganda Nazi. Como é que as crianças destas famílias não hão-de ser perturbadas (o que não sabemos ao certo, uma vez que não lhes foi pedida a opinião)? Hão de reparar que uma delas até já anda a correr de maneira dúbia e t-shirt rainbow psicadélica pela cozinha. Se fosse eu tinha medo, muito medo.

Ajudem-me a lançar esta campanha - Vamos salvar as crianças.

Ah, e Go Obama. Não gosto particularmente de ti, mas, há pequenos grandes sacrifícios que têm de ser feitos.

Humor Negro e Bebés

2008-09-23T21:01:00.000-07:00

Haverá algo melhor para quebrar o silêncio?

I love Manuela Ferreira Leite

2008-07-03T16:32:00.000-07:00

Ainda a propósito da marcha e dos homossexuais - dEus nos livre e guarde - apraz-me muito saber de declarações de excelentíssimas figuras, mui apreciadas pela opinião pública e, de resto, vistas como quem vem salvar a oposição dos fétidos lençóis da anomia em que se tem rebolado.

Certas senhoras têm o bom gosto e o decoro de vir dizer que não senhora, não são contra as relações homossexuais... o que estas senhoras não defendem é o casamento homossexual!

Ah bom, isso então já é outra coisa. Pera lá que esta senhora afinal é uma grande maluca, uma visionária!, que vem salvar-nos da tacanhez, para não falar em hipocrisia, com que temos sido brindados neste nosso Portugal pela, tão distinta!, classe política [ok... e pelas outras classes também, mas vamos por partes.].

Parece que sim, que afinal haverá governo mais fracturante do que o meu, que será o governo que o PSD ivagina, liderado pela sua matriarca salvadora de partidos enlamaçados. Um governo que admite uma outra instituição que permita aos homossexuais uma espéciezita de união civil, mas não casamento, valha-nos dEus!

A Sra D. Manuela Ferreira Leite admite "que esteja a fazer uma discriminação porque é uma situação que não é igual". Tão fofa... Quem confessa a verdade não merece castigo, diz o povo. E eu pergunto: então e quem manipula a verdade? Quem conta meias verdades? Quem toma por dogmas verdades inabaláveis que são mentiras descaradas provenientes de cabeças pouco oleadas que ficaram paradas algures no tempo em que o saudoso político foi assasssinado pela peça de mobiliário... ou terá sido antes?

Mas é que o casamento é, segundo diz esta querida, uma instituição encarada pela sociedade [ou pensavam que era ela a limitada?] como a união entre duas pessoas com fins procriativos.

Ahhhhhhhhh, então é isso!!

Pois então, na vanguarda da defesa do casamento, proponho desde já que se façam testes a todos aqueles que pretendem contrair matrimónio [da estirpe heterossexual, claro está, que a outra só em Espanha é que se apanha] para saber se são, de facto, ferteis, pois que de outra forma não vale a pena casarem. E mais, proponho uma alteração ao nosso estimado e laico Código Civil para passe a ser considerado inexistente o casamento celebrado entre estéreis. [Ah, e nada de casamento depois da menopausa, ok? invistam no sexo casual se quiserem!]

Meus senhores, o que vos peço é coerência. Ou então ganhem vergonha na cara.

Tenho ideia de que tinha desabafos para fazer... mas não é que já me sinto, subitamente, aliviada?! Isto há com cada uma...

I heart Youtube

2008-06-26T16:51:00.000-07:00

Há momentos que, de facto, ficam para a História. Já tive aqui a oportunidade de expressar o meu saudosismo egocêntrico e de revelar ao mundo, ou às cinco pessoas que lêem este blog, que sou um bicho do mato melancólico que acha que a vida já atingiu o seu pico. E posso aqui confirmar hoje que tinha razão. A minha vida já atingiu o seu pico e, a partir daqui, será sempre a descer. E não se preocupem, não têm de acreditar em mim, o youtube esteve lá e é por isso que o amo incondicionalmente.

É este o momento histórico da minha vida e, Joana, eu sei que também tem um significado muito especial para ti. E não querendo, de modo algum, tirar da ribalta o teu post mais xuxu, nem desviar as atenções do aussie luso mais sexy do mundo (viva a esquizofrenia), tive de aproveitar estes escassos instantes pré-Pride 2008 e de partilhar este marco da minha vida, que talvez seja da tua também.

E optimizando o uso deste breve momento de escrita, peço a todos que venham à Marcha e que, em comunidade, dancemos assim mais uma vez. Esta senhora merece a nossa mais sincera homenagem, por toda a felicidade que já nos deu.

Lloyd I'm Ready To Be Heartbroken

2008-06-23T02:53:00.001-07:00

E porque o Dom Sebastião destas meninas está quase a chegar, não envolto no nevoeiro mas cheiinho de luz australiana, essa coisa antipodamente aprazível, penso ser imperativo recebê-lo de braços abertos com uma postazinha aqui no V&U! Porque este senhor que aí vem é uma espécie de Heartbreaker aqui das babes dos direitos mas também das outras - nós - que nada têm a ver com códigos e decretos-lei. Tudo para dizer que o mesmo senhor deixa patadas por tudo o que é pavimento humano e que a sua ida lá prá outra margem deixou muitas saudades. Agora que está prestes a voltar, aqui fica a supracitada mensagem de boas-vindas :)

Clássicos que nos fazem Sorrir

2008-06-01T18:49:00.000-07:00

E para começar o mês, já que o Verão teima em não chegar, ofereço-vos um clássico que me faz sempre sorrir - Rock-n-Roll Sports Classic de 78. Já não se fazem eventos, bandas ou mulheres assim!

Questões Relevantes

2008-05-27T15:17:00.000-07:00

Esta coisa de serem só alguns a escrever de quando em vez está-me a deixar ultrajada. E para que não me digam, injustamente, que o tom é demasiado intelectual, deixo aqui um importante anúncio:

E agora glosem, como é devido!

How Indie Are You?

2008-05-17T13:15:00.000-07:00

Não Quotizem a Vagina

2008-05-10T19:37:00.000-07:00

A Lei 3/2006, que estabelece as famosas quotas femininas para cargos políticos, veio determinar que se entende por paridade a representação mínima de 33,3% de cada um dos sexos ou géneros. Não fosse a lei ser declarada inconstitucional, por violação do princípio da igualdade, os senhores deputados e deputadas esquivaram-se ao flagrante sexismo e ficaram-se pela hipócrita misoginia velada, não dizendo frontalmente que queriam fazer desfilar umas quantas mulheres nas campanhas políticas.

Como não sofro de acefalia, consegui chegar à conclusão, tal como todos nós, de que a Lei se referia, sim, a uma representação mínima de 33,3% do sexo feminino. De facto, não estou a ver a Assembleia a legislar para o futuro e a salvaguardar a hipótese de haver menos de 33,3% de homens nas listas de eleições.

Para além do ridículo e bizarro entendimento de que a minha vagina ou o pénis de um qualquer senhor devem conferir o direito a ser eleito, independentemente de qualquer mérito, esta lei emana do mais retorcido e sombrio sentimento de machismo que preside as nossas instituições e partidos políticos.

Explicitando, os senhores deputados, membros dos vários partidos políticos, legislaram dispondo que as listas que esses mesmos partidos elaborarem deverão conter um mínimo de representantes femininas. Não sei se estão a ver aonde quero chegar, mas clarifico ainda mais, a incapacidade de nomear mulheres com base no seu mérito é tal que os partidos tiveram de se obrigar a fazê-lo, legislando para si mesmos. Só que agora a vagina está representada porque existe, não porque um cérebro capaz integra o mesmo corpo.

No meio da histeria do aniversário do Maio de 68, achei por bem referir o ridículo desta Lei que, em dois anos, pouco ou nada mudou. E pouco me espanta que, na sequência desta nova moda das quotas femininas, criadas em vários países europeus, se tenha passado a fazer um exercício de vénia aos senhores Primeiros-ministros que nomeiam mulheres para os seus Governos, pelo simples facto de terem uma vagina, dois seios ou um bebé no útero (como a Ministra da Defesa espanhola). Ou que o primeiro artigo de jornal sobre a Chanceler Angela Merkel tenha focado esse aspecto determinante da condução de um País que é a indumentária, tal como aliás, os escritos sobre Ségolène Royal.

Neste Maio de 2008, lembro ainda que alguns dos países mais ortodoxos do Planeta já tiveram Presidentes ou Primeiras-Ministras mulheres, tais como a Índia, o Paquistão, a Indonésia e a Turquia, entre outros. Talvez o problema não esteja na falta de quotas!

Recordo também que neste Maio de 2008 se festeja quase um século sobre a data do primeiro voto feminino em Portugal, o voto de Carolina Beatriz Angelo em 5 de Maio de 1911.

E neste Verão de 2008, faz quatro anos que se negou, pela primeira vez, a um ex-Primeiro-ministro funeral com honras de Estado - o funeral da segunda primeira-ministra europeia, Maria de Lurdes Pintasilgo.

Por fim, em Maio de 68 a única mulher Primeira-ministra em activo era Indira Gandhi (hoje, em Maio de 2008, a Presidente da Índia é Pratibha Patil), quase 100 anos depois de Susan B. Anthony, uma das mais relevantes feministas e sufragistas a nível mundial, ter sido julgada em tribunal por votar ilegalmente.

Por favor, não quotizem a vagina, gostava que o meu órgão sexual reprodutivo deixasse finalmente de ser relevante no século XXI.

All the girls just take a shit - Take a Dump

2008-04-22T16:45:00.000-07:00

Não sei se estão familiarizados com o single dos Feijão Frade aka Black Eyed Peas, que apelava a essa nova e progressista forma de pagamento de bens de luxo de mau gosto - a oferta do traseiro. De certo se lembrarão, sobretudo tendo em conta a poluição sonora que causou durante todo o Verão de 2006, salvo erro.

Ora, a menina dos Feijão Frade, tendo, com certeza, tomado consciência dos limites dos seus dotes musicais, descobriu uma nova moeda de troca para poder continuar a comprar as suas correntes, colares e outros enfeites, quem sabe, um novo conjunto de brincos para preencher a sua orelha direita ou esquerda (não sei ao certo) e reequilibrar a cabeça. Extasiada com a sua descoberta, resolve partilhá-la com mundo, altruísta que é, pensando que as restantes mulheres também não terão qualquer outro recurso para providenciar as suas necessidades.

Contudo, nem todas partilhamos a vocação da, auto-proclamada, rainha do guetto e tendemos a usar o rabo, o rabiosque, o bujon, a bunda, o bumbum para defecar e a Peaches está cá para vos relembrar: Fergie e Gwen Steffani (que também há um "cheirinho" dessa outra diva do guetto chic).

A Culpa é do Abraão

2008-02-26T07:18:00.000-08:00

Senhoras e senhores, o blasfemo Pat Condell. Tirem um dia de férias e vejam os 35 videos no YouTube... antes que o gajo seja cruxificado/apedrejado e os videos queimados! Deus esteja convosco.

What have I got against religion?

The trouble with Islam

Pequenos Prazeres

2008-02-11T20:19:00.001-08:00

Há pequenos prazeres na vida que nos trazem alegria ou mesmo felicidade, pequenos momentos de delícia que nos fazem encarar a vida com um sorriso. Acima deles, quando vamos ainda mais longe, temos os grandes eventos da nossa existência, aqueles que nos dão alento durante meses, anos e nos dão uma sensação constante de satisfação absoluta. Esta semana tive um desses momentos, o qual, na verdade, me acompanhará durante os próximos quatro anos e que talvez passarei a adaptar como o my safe place to go to quando me sentir triste e desconfortável.

Qual será, então? - perguntam vocês. Pois bem, eu respondo. A desistência da corrida à presidência americana de Mitt Romney e o seu fabuloso discurso de despedida, que é, de facto, a cereja no topo do bolo, um rubi a polir e contemplar.

Para aqueles que tiveram a felicidade de ainda não se terem confrontado com o espécime e as suas ideias morais e políticas, faço uma súmula. Mitt Romney, ex-Governador do Estado do Massachusetts, é um homem profundamente religioso, anti-aborto e pró-armas (na sua nova persona, porque os prefixos eram inversos nos seus tempos de Governador), obscenamente rico (financiou a campanha com a sua fortuna pessoal), que se pauta pelos ensinamentos da Religião Mormon (os Elders especificando), que apoia a Guerra no Iraque, Guantanamo e o Patriotismo absoluto. É, portanto, vítima dessa doença, epidemia aliás, que é o americanismo fanático e a religiosidade insana e obsessiva.
Apesar de tudo, conseguiu trazer algo de bom ao Mundo - o seu discurso de despedida. Esta é uma das coisas mais tristemente hilariantes que já ouvi, que só é tão boa porque é um adeus e um F* U. Vejam vocês mesmos!

ultraje à antiga!

2008-02-11T19:03:00.000-08:00

viva a PSP, yay.

Valha-me Santo António

não recomendado a pessoas com problemas cardíacos ou dermatológicos.

ultrajada, mas certamente não vencida. afinal, não me chamo Vitório, o que já me dá uns pontos de avanço.

2008-01-14T05:48:00.000-08:00

Hoje estou ultrajado porque não consigo parar de ver isto. Over and over again...

Odeio ficar adicto de cenas fofinhas. Odeio as pessoas manhosas do marketing! Raios!

Feio é fumar!

2008-01-04T07:23:00.000-08:00

Penso que será despropositado repetir ao que vem a Lei 37/2007 de 14 de Agosto. Pouco útil será rever todos os pontos quando, agora que o ano se inaugurou, também a dita se instalou em tudo o que é café, bar e superfície comercial.

Não se pode fumar. Porquê? Porque os não-fumadores e mesmo os fumadores mais sensíveis não têm de levar com o fumo dos outros. Tudo bem!

Aliás, tudo bem e tudo mal! Em muito respeito quem não fuma, já que essa abstinência demonstra per si um maior discernimento no que à própria saúde concerne. Mas e quem fuma? E quem fuma é privado do direito de o fazer em certos locais. Ok.

Não obstante, existe um monte de outras nojeiras que são permitas e em relação às quais ninguém legisla ou faz a lei actuar. Deribado ao facto, aqui venho propor algumas das coisinhas que é imperativo levarem, não com a brisa, não com o vento, mas com o tesuname da mudança:

1. Mijar na Rua das Salgadeiras - Bairro Alto

A ideia, se não é encher as paredes de salitre até que aquilo tudo caia de uma vez, só pode ser a de proporcionar um tratamento a todos os transeuntes baseado na aroma terapia. Por muito boa vontade que todos os rapazitos enfrascados possam ter aquando da já tradicional rega mictórica, a única coisa que se me surge é que apodreçam em massa todos e quaisquer membros dos ditos prevaricadores (sim sim, quase coladinho a Salazar, acerca do porquê do ditadorzeco discursar com a mão no bolso, e cuja resposta terá sido "Para manter a dita dura!").

2. Tirar a cera do ouvido com a chave do carro

Este é um clássico! Desconheço o porquê de nada ser feito com relação a este acto. Sei, no entanto, que quem não se pode dar ao luxo de passear num bólide e, desse modo, utilizar a respectiva chave para ostentar tal gesto, pode dar-se ao lixo de o fazer com a chavinha do apartamento ou com a colher do café.

3. Cuspir para o chão

Porque é que ninguém se lembrou ainda de espetar uma galheta num desses badalhocos que puxam da ranhoca, que escorre até à boquinha e de seguida é expelida sem dó nem piedade para o pavimento da cidade?

4. Mandar piropos

Para quando a autorização, por forma de protesto e/ou defesa, de porte de caçadeira de canos cerrados de modo a ser possível meter um balázio nos cornos de certos merdosos que, enquanto massajam a pilinha, usada de ano a ano nas deslocações grupais à Recta da Figueira, cospem um "Oh boua, cum cu desses deves cagar bombons!"?

Outras propostas estão na calha. Quando estas estiverem devidamente resolvidas, aí sim, venham-me com a merda do fumo e do tabaco e do fumo do tabaco!

Jesus Christ Super Star

2007-12-24T09:21:00.000-08:00

Parece que, hoje à noite, vai meio mundo ao jantar do Jesus. Parece que é um rapaz novo, bem parecido, de longos cabelos loiros e que vai fazer uma mega rave por ocasião do seu aniversário.

Não sei se me devo sentir ultrajada ou somente vencida, mas não fui convidada. Bebam um copo por mim e dêem-lhe os parabéns da minha parte, pode ser que que para o ano não seja excluída da comunidade.

Entretanto, deixo aqui o link para o Jornalito de umas amigas próximas de Jesus - Mensageiro Paroquial - http://mensageiro.santiago-seia.com/. Talvez consigam arranjar convites, eu vou já tentar.

Don´t follow the Leader

2007-12-18T19:17:00.000-08:00

Não podia deixar de registar aqui a grande notícia deste mês de Dezembro, publicada num artigo, repleto de brilhantismo jornalístico (e não só), do Jornal Sexta - Líder dos UHF apresentou queixa contra fã que o persegue.

Não estão a ler mal, é mesmo verdade, não sei aliás se não será mais correcto afirmar ser esta a grande notícia do ano, o marco informativo que nos transportará até ao novo ano que se aproxima: os UHF têm um fã. Na verdade, é uma fã e está envolta numa relação vertiginosa com António Ribeiro, a qual, quicá, será mote para mais um biopic, de seu nome Out of Control ou Tó Dylan.

Pois é, ao que parece, esta fã tem perseguido António por tudo quanto é sítio. Como refere O Grande Líder, ela tem rondado a sua área de residência, frequenta as suas livrarias, o seu banco e até o seu posto de correios. Perante isto é inegável que Tó é vítima de uma perseguição sem tréguas, se o posto de correios já não é um local seguro, em lugar algum estará a salvo.
A fã também envia mensagens recorrentes para o “móvel da banda”, o qual, diz António, que “simplesmente não pode desactivar (...), porque é por ele que passam todos os contactos de trabalho”. Seria uma demanda sem fim comunicar um eventual novo número aos vastíssimos contactos dessa banda de grande envergadura e projecção internacional que são os UHF. Não basta o pobre coitado ter de andar de jornal em jornal a contar a sua história, que com tanto esforço tentou manter em privado e não bastam as idas regulares ao Ministério Público, para cooperar na investigação?
O cantor foi mesmo “perseguido de carro de uma forma criminosa”, foi alvo de duas tentativas de atropelamento das quais saiu ileso. Sugiro mesmo que considere uma carreira de duplo de cinema ou de desportista radical e que não se deixe ficar pela música e pela escrita, desperdiçando este talento, talvez o único.

Mas não façamos troça da desgraça alheia, porque este é um problema grave. Se não acreditam nas minhas palavras, então cito-vos algumas d´O Grande Líder:
- “Eu estou num café a ler um livro do Lobo Antunes, por exemplo. E ela está no mesmo café, ao longe, vê, e à noite manda-me uma mensagem a dizer: «Estou a ler o mesmo livro que tu, temos os mesmos gostos»”;
- “Até a minha mãe, que tem 78 anos, recebe chamadas telefónicas anónimas”;
- “Deixei de fazer muita coisa na minha vida, deixei de sair tanto à noite, para não ter que andar a fugir... tenho a minha vida estilhaçada”.

António diz mesmo que “há muito tempo que isto já não tem nada a ver com música”, que é uma patologia. Ora, sem querer constatar o óbvio, parece-me que com música é que nunca teve a ver. Não sou grande conhecedora da discografia dos UHF, mas penso que é seguro dizer que o apelo não terá, com certeza, sido esse. Terão sido os caracóis, qual Michael Bolton português? Não sei, mas a verdade é que há por aí uma fã de UHF e de António Ribeiro e essa parece-me ser a verdadeira patologia a tratar, a partir daí, tudo o resto se resolverá sem demoras.

Mas finda toda esta análise não consigo evitar a questão que se impõe – Será que os UHF e António Ribeiro deveriam processar a única fã que lhes resta? Parece-me um acto um tanto ou quanto suicida, talvez também ele deva ser sujeito a uma análise psiquiátrica. Quer dizer, querer acabar, assim sem mais, com todo o seu mercado discográfico não me parece muito são, talvez seja mais acertado optar por mudar o número de telefone e avisar os contactos.
Mas, justiça seja feita a António Ribeiro que, apesar de nos ter martirizado com a sua música durante décadas, conseguiu finalmente fazer algo de positivo na sua vida, mais que positivo, heróico: pôr uma fã de UHF a ler António Lobo Antunes.

Aborrece-me! PUCCA - RALHO

2007-12-04T13:13:00.000-08:00

Pucca 4 (N) ever

O/A Wikipédia, essa fonte de informação tão fidedigna que mete o Notícias do Mundo a um canto, define a Pucca, um fenómeno que se "passeia" cidade fora como se de uma praga apocalíptica de piolhagem em seio pré-escolar se tratasse, do seguinte modo:

"A personagem principal, Pucca (Puc-Ka), é a filha mais nova de um proprietário de um restaurante chinês de noodles. Pucca está apaixonada por um ninja cujo o nome é Garu (Gaa-roo), que tenta desesperadamente evitar os avanços de Pucca. Embora o enredo das histórias sugira que Pucca e Garu namoram, parece que as manifestações amorosas de Pucca são demasiadas para o gosto de Garu, que tenta evitar toda esta afeição “desnecessária”, mas frequentemente falha."

A Pucca está apaixonada pelo Garu, o que leva a que o fedelho tenha de andar de saco de papel na cabeça, só pode! O que, na minha opinião, será vão, já que existem, no mínimo e só na cidade de Lisboa, umas 2.538.409 Puccas (a base estatística encontra-se no Sobreiro da Couve). Ela é malas, ela é T'shirts, ela é carteirinhas fofinhas da Puccazinha, ela é tudo o que é merda de acessório!

E se a Pucca e a sua legião de foleirosas fossem todas PUCCARALHO?

Automatizador de Notícias da Pátria

2007-10-10T13:42:00.000-07:00

Após várias tentativas de ver o telejornal da RTPi sinto-me finalmente ultrajado. É mais simples e divertido construir as minhas próprias notícias da nação. A quantidade de informação relevante é a mesma.

As regras são simples:

1) Escolher dois intervenientes da Lista 1
2) Ligar os intervenientes através da Lista 2
3) Completar a notícia com uma concatenação do primeiro interveniente (em forma sintética) a duas partes escolhidas nas Listas 3 e 4.
4) Ler a notícia com a ênfase típica de um José Rodrigues dos Santos, especialmente nas partes do "...está INdignado..."

Lista 1
O Procurador Geral da República
A Organização Profissional de Assalariados do Estado
O Sindicato de Professores da Região Centro-Sul-Quase-Quase-Litoral
O GASCA - Grupo de Amigos de Santa Cona do Assobio
A Junta de Freguesia de Furnelos da Beira
O Provedor das Pessoas Idosas para Caralho
O Governo do [inserir partido político à escolha]
O Seleccionador Nacional
A idosa violada pelo pastor alemão
A Directora Geral da Coordenação de Impostos
O delegado dos profissionais da polícia
A chefe de enfermagem da ala 31 do centro de saúde de Condeixa a Nova
O grupo parlamentar do [inserir partido político à escolha]
A claque do Sport Lisboa e Benfica
A menina desaparecida há 3 anos, 2 meses e 18 dias

Lista 2
está indignada/o com
está ofendida/o com
está apreensiva/o com
está perplexa/o com
está incredula/o com
está reticente com

Lista 3
{ acredita | aceita | admite | alerta | acha } que é { importante | possível | impossivel | provável | perigoso }

Lista 4
haver indícios de crime fiscal sem terem encontrado o corpo.
acreditar nas previsões do FMI porque eles são estúpidos.
ser encontrada viva e a cheirar a rosas.
introduzir novos aumentos no regime geral de cenas até 2010.
dar sangue sem comer uma bolachinha primeiro.
fazer mais estádios de futebol porque assim não vamos lá.
processar o estado por discriminação de opção sexual.
promover o turismo junto das comunidades islâmicas extremistas.
haver javalis a abusar sexualmente de pequenos mamíferos roedores.

Exemplo:

A idosa violada pelo pastor alemão está indignada com o Governo do PS. A idosa admite que é possível processar o estado por discriminação de opção sexual.

Experimentem, é tão fácil ser jornalista da RTP!

Client "Zerox Machine"

2007-10-02T18:56:00.001-07:00

Gosto muito quando a vagina não é fotocópia de uma personagem da Maitena...

cumprimentos from macho land ;)

Maite(m)-na, por favor!

2007-09-27T15:31:00.000-07:00

Não sei se já tiveram a oportunidade de, num destes domingos portugueses (espanhóis, ingleses, argentinos e tudo o mais), contemplar uma das tiras geniais desta mui internacionalizada cartunista argentina, de seu nome Maitena. Eu, infelizmente, tenho vindo a repetir os meus encontros imediatos de terceiro grau com a artista a cada domingo passado e a cada Público lido.

Não querendo acumular mais raiva e ansiedade, com medo, aliás, terror de me transformar numa artista autodidacta maldizente de mulheres, resolvi partilhar a minha frustração de saber que esta é a única cartunista mulher, em Portugal, com um espaço editorial minimamente visível. De facto, não conheço e, sim, já tentei conhecer, mais nenhuma cartunista com expressão em publicações portuguesas. Dúvido que elas não existam, ainda que me tenha sentido numa caça aos gambuzinos, simplesmente não lhes é dado o mínimo crédito ou atenção, como seres humanos dotados de vagina que são. Esta coisa da vagina dá-nos alguns dissabores, não fosse termos orgãos sexuais internos e teríamos a visibilidade e credibilidade deveras incrementadas, passo os trocadilhos.

O que fazer, então, perante este eterno oximoro que é ser mulher e feminista no exercício de uma profissão? Despedirmo-nos, será? Ou é despirmo-nos? Já estou confusa no meio de tanta nudez e surdez frontal.

Ao que parece, este oximoro é mesmo insolúvel para Maitena, insolúvel e inútil - por quê ser uma profissional de sucesso feminista, quando posso ser uma machista profissional de sucesso? Assim, Maitena presenteia-nos, semanalmente, com os seus pequenos apontamentos de atenta observadora do universo masculino, sim, desta vez não me enganei. Ao que parece, é muito mais simples perpetuar os estereótipos incorrectos que os homens vêm exprimindo a respeito da mulheres, plasmando-os em tiras desenhadas como se de piadinhas geniais e inovadoras se tratassem.
Desta forma, tudo se torna mais simples, parece um bolo de cozedura instantânea, como diria ela – a nova arma da mulher moderna: vamos estupidificar-nos em massa e estupidificar as massas, sorvendo e regorgitando ainda mais testosterona para o mundo.

Para terminar cito e gloso uma frase que me apraz bastante – “I became a feminist as an alternative to becoming a masochist.”
A Maitena ficou-se pelo masoquismo, pena que não se tenha quedado pela auto-flagelação na privacidade de sua casa, cozinhando o jantar sempre a horas para o marido quiçá.

Veja do que Maitena é capaz: http://www.rocco.com.br/maitena6.htm#

Eu sinto-me ultrajada!

2007-09-24T02:54:00.000-07:00

Foto ao centro mas proveniente da Esquerda!

et voilà.

2007-09-21T00:54:00.000-07:00

criar é ingrato. quero dizer... poucas coisas conheço tão gratas e gratificantes, mas é que... o público é uma chatice. aquela frase parecida com "não negligencies o teu aspecto porque nunca se sabe com quem te podes cruzar" significa BE RECEPTIVE, camandro. e a outra do "não há mal que nunca acabe nem bem que dure para sempre" significa que nada, no fundo, há-de mudar muito. "chute mi" (em estrangeiro) significa "chute-me". molas no pipi é mais "lowlife, keep your pants on". e línguas de gajas seleccionadas pela agência de publicidade de chelas espetadas em garrafas de cerveja é um mero incentivo ao lesbianismo. o ultraje reside, na minha opinião, em pintar com esse aspecto todas as aspirantes pseudo-hetero-badalhocas. e não me obriguem a fundamentar nada agora nem a ser bem-educada, porque em pequenas brigas, daquelas caseiras, eu levanto a voz, parto coisas e esmago comida e assim. significa "ggrrrrrraaaAARrRGGHhH", uma expressão de contornos primitivos porque - guéce uót - vem do pré-histórico "blohrfg", que significa "foda-se".

O penso

2007-09-20T04:49:00.000-07:00

Venho por este meio instigar a acção do PENSOamento, focando precisamente o dito cujo e a sua homonomia familiar.

Ladys and Germes, o PENSO!

Segundo o Priberam:

do Lat. pensu

s. m.,
acto de pensar uma ferida;
curativo;
tratamento de crianças ou animais;
ração para o gado.

Procurando penso e não pensar, é isto que se nos surge.

Ora, a minha dúvida prende-se com todo o milagre da vida e a sua pré-para-a-São. Então interrogo-me:

O que é, no final de contas, o pipi no meio de tudo isto???

Será o penso higiénico um curativo? Se sim, é a vagina uma ferida aberta (umas vezes mais que outras!) que deambula, vida fora, na incerteza de uma gangrena que a qualquer momento se pode expandir? Assim, sem quê nem porquê?

Será que se reduz a pachacha a uma necrose tecidual cuja solução passa por um curativo?

Um tratamento de crianças e animais?

RAÇÃO PARA GADO????

AAAAAAARGH!

CA NOJICE!

Eu sinto-me destrajada!

2007-07-24T09:12:00.000-07:00

Se o tamanho da minha pila fosse proporcional à quantidade de seda na minha gravata...

O orgão social que era muito feio ou A chacina toca sempre duas vezes

2007-07-18T04:14:00.000-07:00

Ainda que pouca gente esteja familiarizada, não só devido aos diferentes modos de vida como à geografia do ninho de cada um, o futebol de praia na Praia do Pedrogão (Leiria), a par dos festivais de verão onde circula tanta droga que se torna difícil descortinar seja o que for, é um dos eventos mais aguardados pela cãobada. Ora, este ano a organização está sob a responsabilidade de uma empresa muito conhecida e (mal) afamada dos leirienses e habitantes dos terrenos circundantes, a Leirisport, empresa camarária cujo capital é detido a cem por cento pelo Município de Leiria. As novidades deste ano são quatro, repartidas pelos dois géneros:

1. Masculino:
A inscrição tem a módica quantia de 150 € (!).

2. Feminino:

a) A inscrição custa esse número apoucado que são 80 €;

b) Existe um número limitado de 6 (importa realçar que, embora ignore o número de equipas permitidas no sector masculino, os anos transactos mostram que esse número se sustém entre as 20 e as 30 inscrições) equipas inscritas;

c) Os elementos do sexo feminino jogam no intervalo dos rapazes, isto é, horas de almoço (sim sim, franga grelhadinha!) e fim da tarde (21 h???).

Ora, eu cá não sei nada, tão pouco sou ateniense ou grega, sendo, assim, uma cidadã do mundo! Mas cheira-me que, além de estarmos perante uma falta incomensurável de bom senso, se está para aqui a violar qualquer coisita que, olha!!, está presente nessa tão sem-importância Constituição da República Portuguesa, que, estranha e absurdamente, é só a lei suprema a que estamos sujeitos e pela qual se rege o nosso Estado (que não é bem bem nosso ou eu já teria rifado a minha parte). Não sei, penso eu.

Pensasse eu, caso não tivesse mais nada para fazer, em levar este caso de pura misoginia e discriminação às malhas do tribunal, aquilo era julgamentozinho para durar uns bons três minutos, já que pouco há a alegar senão o ponto segundo do Artigo 13.º (Princípio da Igualdade) que diz:

Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.

Se se é discriminada por ter sexo, meus amigos!!, o problema é todo vosso! Ter tido uma relação de tal índole em 1987, não fará de vós mamíferos sexualmente activos e nem sequer seres cumpridores das mais básicas necessidades fisiológicas de que foi dotado o ser humano!
Mas tenho para mim que algo se passa aqui. Já não focando muito a avultada maquia necessária para um evento que, julgo eu, existe com o intuito de promover o desporto e manter minimamente limpos os organismos dos jovens.

E não, desta vez não nos prendemos com questões homofóbicas.

A minha primeira acção de rebelião será um telefonemazinho ao energúmeno responsável pela organização, espetando-lhe (as minhas aspas que actuem) no focinho meia-dúzia de coisinhas que metam palavras das quais eu não tenho muitas certezas mas que enriquecem todo um discurso e desorientam o analfabeto do atrasado do mentecapto do receptor.

Não me torrem a paciência!

Manifesto Anti Publicidade - Acto I

2007-07-16T12:26:00.001-07:00

Ao deslocar-me pela cidade, na minha despreocupada condição de transeunte, tenho vindo a reparar nos mais recentes outdoors que a Super Bock mandou afixar. Com certeza que vós também haveis já reparado nestes singelos cartazes que proliferam por Lisboa e que parecem auto-reproduzir-se, quais fungos ou vírus indesejados.

Mostro, então, a obra de arte publicitária sobre a qual aqui gloso.

Advirto, desde já, que não sou médica ou curandeira e que me exprimo enquanto leiga nas questões da saúde. Todavia, não posso deixar de constatar que a mocita parece, de facto, padecer de alguma enfermidade. Ora, se não, como explicar os visíveis sintomas que passo a enumerar: a testa suada e rígida; a desproporção e inchaço do abdómene e caixa toráxica; a anormal coloração dos lábios e maçãs do rosto e, por fim, a postura curvada e assimétrica.
Deve ser à sua condição de enferma que se deve o uso do tratamento milenar chinês do cupping do fogo, isto é, o uso do vácuo para a sucção da pele da paciente através da aplicação de copos de vidro. A Super Bock fez uso de um método alternativo e aplicou uma garrafa de cerveja, talvez esteja em poupança de recursos face aos baixos lucros que tem obtido no mercado.
Recuso-me a acreditar que seja outro o motivo pelo qual esta jovem se encontra nestes preparos humilhantes e deduzo que terá sido a falta de meios para financiar o tratamento que a terá levado a expor-se desta vil maneira.

Não aceito qualquer acusação de exploração ou misoginia, apelo, aliás, a todos os médicos versados em Medicina Chinesa ou outras formas de cura alternativas que se voluntariem para tratar esta pobre e respeitável donzela.
Sugiro o recurso ao método da acupunctura, aplicado directamente no nervo óptico da senhora e dos responsáveis pela campanha, que terão sido, de igual modo, infectados. Espero, sinceramente, que umas agulhinhas nos olhos tratem todos os problemas que os perturbam e exprimo a minha solidariedade para com todos eles.

E, assim, declaro o início das hostilidades e incito à revolução e insurreição imediata contra a ditadura publicitária e, claro, contra os microrganismos indesejáveis.

Famílias em êxtase regozijam com esta criação!

2007-07-13T09:19:00.000-07:00

Sejam muito bem-vindos ao sítio (que bem, nestas coisas da internet, do amaricano "site" ou "site" do francês, a doutrina diverge nesta matéria.) onde podeis descarregar toda a vossa raiva e indignação perante todos esses pequenos nadas dos dias, que nos lixam a vida! Ou então não.

Por muitos esperado, por outros tantos exigido, eis o blog que será, senão a maior, pelo menos, a menos redonda invenção depois da roda!

Finalmente teremos os ouvidos que a sociedade nos negou tantas vezes, para onde vomitar (no sentido figurativo, claro. que nós somos meninas que nem com perdigotos ousamos conspurcar o nosso fluído e rico discurso!) tudo aquilo que nos apoquenta e que não interessa minimamente aos comuns mortais... mas isso, é problema deles! Chegou a nossa hora [ainda não no sentido homicida da coisa mas, quem sabe, num futuro próximo.] e, agora numa invocação a esse grande marco do Direito do Ambiente, vamos pintar a blogosfera de... fucshia? Pode ser?... sei lá... acho fofinho. Acho feminino. Acho XUXU! Que seja. Ou então de todas as cores que vos aprouver, sim? Ok... para mim pode ser alternado com vermelho-sangue! Estou já de faquinha em riste, pronta para a chacina cibernautica. Ah pois é, bebé!

Venha de lá esse sarcasmo, venha de lá essa revolta e vamos dizer em coro, sem medos e sem pudores:

"EU SINTO-ME ULTRAJADA!" [ todos os direitos desta frase se encontram reservados.]

Glosai, irmãs, glosai!

E façam-me um favor: sejam felizes! :)

[Este blog é também uma homenagem, que já se impunha, a uma grande amiga que nunca, por nunca ser, se coibe de demonstrar quão ultrajada a vida, tantas vezes, a faz sentir! ;p ]